Главная » Новогодний сценарий постановки 2019
Новогодний сценарий постановки 2019
По моему глубокому убеждению, в новогоднем празднике должны участвовать все ребята класса. Поэтому, когда мы с ребятами — семиклассниками писали сценарий к Новому 2019 Году, старались придумать как можно больше персонажей. Предлагаем на Ваш суд этот сценарий. Возможно, кому-то и понравится.

Действующие лица:

Первый ведущий новостей — В1

Второй ведущий новостей — В2

Уборщица в синем рабочем халате — У

Белоснежка — Б

7 гномов: Г1.Фриц, Г2.Диц, Г3.Ганс, Г4.Франц, Г5. Тим, Г6.Бим, Г7. (самый маленький чудаковатый гном) Пумпля.

Царь — Ц

Принц Иван — П

Колобок (очень современный) — К

Хакер — Х

Серый волк — В

Сцена 1. Новости.

В2 — В эфире программа «Новости невесть откуда».

В1 — У нас самые свежие новости. С вами ведущие Шехерезада Степанова.

В2 — И Арнольд Молодцеватых. Горячая десятка от 7 класса ( в это время У (синий халат, швабра, полведра воды и др.) и на полном серьезе начинает мыть сцену (по-настоящему!).

В1 –Девятиклассники Ленинской школы к Новому году выпили… выпили ли? А!!! Выпилили лобзиком фигуру Деда Мороза и Снегурочки на уроке труда!

В2 — (обращается к У) Что вы делаете, у нас же выступление!

У.: — А у меня работа! Ходют тут всякие, следят только..., а потом пропадает все тут..., — и продолжает свое, ворча под нос.

В2 — Экс-президент Франции До Ширак…нет — Жак Ширак принял…. послал Сашу? А… принял посла США!

В1 — А в это время в новогоднем лесу поет о мечте Белоснежка.

Сцена 2. В лесу.

Выходит Б, поет песню «Хоть поверьте, хоть проверьте...»

Б — Ах, до чего же мне грустно в лесу одной. Хотя, нет, я свой лес люблю. Здесь мои друзья. Белки мне последние сплетни приносят, сороки о последних моделях сарафанов сообщают. Ко мне и зайчики прибегают и ежи. Да только чего-то мне не хватает. Да и гномов до сих пор нет. (села, грустно вздыхает)

ГГ — Мы здесь! (выходят 6 гномов)

По очереди представляются:

Фриц, Диц, Ганс, Франц, Тим, Бим (все кричат: Пумпля!)

П — Я здесь, я с зайцами в прятки играл.

Г1 — Что с тобой, Белоснежка?

Г2 — Почему такая грустная?

Г3 — Отчего невеселая?

Г4 — Почему песен не поешь?

Г5 — Отчего не смеешься?

Г6 — Почему твои глазки не горят?

Г7 — Я знаю, она влюбилась!

ГГ(вместе зовут) — Пумпля!

Г7 — А что, я ничего.

Б — Ах, я сегодня во сне видела прекрасного принца. Он примчался на белом коне и спас меня.

ГГ — От кого?

Б — А от кого не помню. Сороки раскричались, и я сон не досмотрела. Где мне его найти? Он такой благородный, такой красивый, он такой, такой… (уходит)

Г2 — Как нам Белоснежке помочь?

Г3 — Давайте на каждой лесной тропинке указатели поставим, мол, прямо пойдешь, красавицу найдешь, и счастье к ней прилагается.

Г4 — Точно, а еще давайте фотографию Белоснежки в Интернете разместим. Она такая красавица, что жених сразу найдется.

Г1 — Может, нам объявление в брачную газету дать? А что, сейчас все так делают. Давай, Диц, пиши! «Молодая особа без вредных привычек

Г2 — с натуральным цветом волос

Г3 — без пластических операций

Г4 — ищет прекрасного принца.

Г5 — Желательно наличие царства

Г6 — И белого коня.

Г7 — А вдруг какой-нибудь брачный аферист клюнет!

ГГ (вместе) — Пумпля!

Г7 — А что, я ничего.

Г5 — Я пойду указатели поставлю.

Г6 — А я к белке на почту, в Интернет заброшу фото.

Г1 — А я к сорокам в издательство.

Г2 — А я меню на свадьбу продумаю.

Г3 — Я список гостей составлю.

Г4 — А я культурную программу обдумаю.

Г7 — А я пойду себе пирсинг сделаю.

ГГ — Пумпля!

Г7 — А я что, я ничего.

Г1 — Итак, все построились. Перекличка.

Фриц, Диц, Ганс, Франц, Тим, Бим (все зовут: Пумпля!) Уходят.

Сцена 3. Новости.

В1 — Новости с ёлочного рынка! Веселовский лесхоз предупреждает: к тем, кто покупает искусственные елки, придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками. (Выходит У и моет полы)

В2 -Учёные выяснили, что зимой когда холодно, Елена Воробей тоже нахохливается.

В1- Специально для девушек, новогоднее средство для похудения «Просто эта кофта меня полнит», оденьте «Просто эта кофта меня полнит» и ешьте сколько хотите!

В2 — А в это время в Тридевятом царстве происходит серьезный мужской разговор царя и сына его, Иванушки.

Сцена 4. В Тридевятом царстве.

Ц — Иван, сынок, жениться тебе пора.

П — Молод я еще. Да и не нашел я еще подходящую невесту.

Ц — А чем тебе дочка соседнего царя не нравиться? Ручки белые, лицо румяное, духами пахнет. Сразу видно, что принцесса.

П — Да она же капризная и ленивая, все время в зеркало смотрится и собой любуется.

Ц — Давай тогда дочку другого соседа засватаем. Ученая, на музыкальных инструментах играть может. Ну и что, что кривая на один глаз, так ты на нее с другого бока смотри. Зато ее отец полцарства за нее в приданное дает, да еще ведро семечек жаренных в придачу.

П — Батюшка, да я не знаю о чем с ней говорить. Она только о политике и кризисе болтает, да слова ругательные говорит: дефолт, инфляция, консенсус какой-то.

Ц — Тьфу ты, да какая же невеста тебе нужна?

П — Вот я во сне девицу видел. Красавица — залюбуешься. А поет как, заслушаешься! И такая она вся натуральная, ну, словом настоящая. Вот ее бы я замуж взял.

Ц — Не перечь отцу, Иван! Я свое слово царское сказал. А не хочешь соседских невест, женишься тогда на первой встречной. (Открывает газету брачных объявлений).Вот в газете брачных объявлений молодая особа ищет принца. К ней и пойдешь. А спорить будешь, наследства лишу!

П — Ах так! Если не хочешь ты моего счастья, то к первой встречной по объявлению и пойду.

Ц — Коня возьми белого, моего любимого. А то живет она далеко. В лесу где-то. А счастье, сынок, оно, знаешь, может и само вдруг в двери постучаться.

Сцена 5. Новости.

В1-Внимание, компания Теле2 предупреждает: с вашего телефонного счёта снято по 50 рублей за вызов Деда Мороза и Снегурочки. ( У моет полы и ворчит)

В2 — В Ленинской средней школе скидки на оценки. Вы получите пятерку по математике за полцены, если выполните три варианта контрольной работы за урок.

В1 — К Новому году российская компания Порошок выпустила новый стиральный порошок «Чёрта с два», замачиваешь в нём новогоднюю скатерть и «Чёрта с два»!

В2 — А в это время через лес к дому Белоснежки стали прибывать женихи.

Сцена 6. Колобок.

(музыка)

К — (стучит)Хай! Я по объявлению. Где тут у вас богатая невеста, у которой вилла в лесу?

(выходят гномы) А вы кто? Секьюрити?

Г2 — Мы гномы.

Г3 — Это, наверное, жених нашей Белоснежки?

Г4 — Какой у него крутой вид!

Г5 — И кальсоны чудные.

Г6 — И на голове колпак не такой как у нас.

Г1 — Разрешите представиться: Фриц, Диц, Ганс, Франц, Тим, Бим (все кричат: Пумпля!)

Г7 — Я здесь, с сороками в снежки играл. Ой, он, бедняжка совсем слепой! (подходит и машет рукой перед очками)

ГГ — Пумпля!

ГГ — А ты кто?

К — Я — Колобок, из гуманитарной муки сделан. Американской. На сметане замешан, в печке Индезит выпечен, под кондиционером остужен. Поэтому я себе цену знаю. (оглядывается) А вы ничего живете. Телевизор у вас, мебель ручной работы. Пальма в доме. Опять же, воздух свежий. (разваливается на стуле) Ничего дачка. Будет где реальных пацанов принять. Ну, а невеста у вас как, ничего, современная? А? Мне такая нужна, чтоб на тусовке от зависти у всех фэйсы перекосило. Это она, что — ли? (встает)

Б — День добрый, странник! Проходи, гостем будешь. Как тебя звать — величать?

К — Я — реальный Колобок. От деда с бабкой сбежал. Сейчас с родоками жить не по-кайфу. Вот ищу себе подругу для тусовок, с дачей в экологически чистом районе.

Б — Но здесь в лесу кроме меня никого нет. Разве только гномы…

К — Объяву в газету ты давала?

Б — Нет, не я. А! (догадывается) Я, кажется, знаю, кто это сделал. Гномы!

ГГ — Мы здесь. Фриц, Диц, Ганс, Франц, Тим, Бим (все кричат: Пумпля!)

Г7 — Я что, я ничего.

Б — Вы простите, но…

К — Я понимаю, ты как меня увидела, так сразу обалдела.

Б — Нет, вы меня не…

К — Да, ладно, проехали, я знаю, что неотразим.

Б — Да послушайте…

К — Слушай, ты какая-то не современная. Макияж бы сделала, ресницы нарастила или это, силикона бы добавила.

Б — Я привыкла ключевой водой умываться, солнечными лучами обтираться, босиком по травке ходить.

К — То-то я смотрю, ты на каблуках ходить не умеешь, одета старомодно. Да и вес у тебя лишний. Тебе бы фитнесом заняться, чтоб стать 90-60-90.

Б. –Знаете что…

К — Знаю. Влюбилась, жить без меня не можешь. Но лучше сразу правду сказать. Жениться не могу. Как я тебя с собой на тусняк возьму? Ты, наверное, и травку не куришь.

Б — Не-е-ет.

К — Да, жаль. Хоть и место у вас тут клёвое, но пора мне. Не грусти, может, кто и забредет еще к вам, в глухомань. Адьё.

(музыка)

Б — (гномам) Ну-ка, сейчас же объясните, зачем вы это сделали?

Г1 — Мы хотели помочь принца найти!

Б — Все номера газеты выкупить!

Г3- А мы еще и указатели поставили.

Б — Убрать!

Г5- И в Интернете тебя зарегистрировали.

Б — Удалить! Значит, кто-нибудь еще может прийти! (хватается за голову)

Г7 — Кажется уже идет.

ГГ — Пумпля!

Г7 — А что, я ничего.

Сцена 7. Хакер.

(музыка)

Х — (входит, все время оглядываясь) Это вы продаете славянский шкаф?

Б — Какой шкаф? Мы ничего не продаем! (смотрит на гномов, те пожимают плечами)

Х — Вы что, сегодня в Интернете не зависали? На сегодня для всех Интернет юзеров новый пароль.

Г1 — А кто такие юзеры?

Г2 — И вообще, вы кто такой?

Х — Я в инете лицо известное. Хотя моего монитора никто не видел. Я даже серийный номер своей мышки никому не говорю. Не говоря уже о т-с-с! (прикладывает палец к губам) личном и-мэйле.

Г3 — По-моему, он компьютерный террорист.

Х — Я — компьютерный гений. Я взломал даже секретную базу ЦРУ. Меня Интерпол разыскивает. Но я, как вирус, неистребим!

Б — Кажется таких как вы называют просто хакерами.

Г4 — А что вы ищете у нас в лесу?

Х — Мне нужна подруга по переписке. А вчера я информацию скачал, а с ней и фото вашей хакерши. Глаза у нее умные, значит в модемах шарит. Да и местечко у вас глухое, Интерпол меня не разыщет.

Б — Еще один жених.

Г5 — Да у него и коня нет!

Х — Зато у меня жесткий диск на 4 гигабайта и клавиатура с латинским шрифтом.

Г6 — А как вас зовут?

Х — Т-с-с! Никаких имен! Только ник. Мой ник — Гил Бейтс. А вы кто? Очень на Троянов похожи.

ГГ — Мы гномы: Фриц, Диц, Ганс, Франц, Тим, Бим, (пауза) Путин. (все кричат: Пумпля!) Г7 — А что, я тоже хочу иметь свой ник..

Х — А вы на каком сайте зарегистрированы?

Б — Вы знаете, тут какая-то ошибка.

Х — А? Что? У меня не может быть ошибок! У меня процессор трехядерный!

Б — Нет, дело в том, что у меня даже нет своей странички.

Х — Как? А презентации ты делать умеешь?

Б — Нет.

Х — А в паблишере, кореле, икселе ты разбираешься?

Б — Не разбираюсь.

Х — А может у тебя и комп без перебойника работает?

Б — А у нас совсем компьютера нет.

Х — Как! Так о чем мне с тобой печатать? Ты даже ксерокс от принтера не отличишь.

Б — Зато я зык зверей понимаю и с паучками и червячками дружу.

Х — Что? Черви? Вирусы? Караул? Спасайся, кто может! (убегает)

(музыка)

Б — Ну все, хватит! Хороших же вы мне женихов нашли!

ГГ — Мы хотели как лучше.

Г7 — А получилось как всегда.

ГГ — Пумпля!

Г7 — А что, я ничего. Только мне кажется, что кто-то крадется!

(музыка, выходит волк)

Г1 — Это серый.

Г2 — Это страшный.

Г3 — Это зубастый.

Г4 — Это опасный.

Г5 — Это злой.

Г6 — Это голодный.

Г7 — Волчок.

Г1 — В укрытие! (убегают)

В — Я — злой и страшный серый волк. Я в ребятишках знаю толк. Р-р-р-р.

Б — Ой, откуда вы? Волки в нашем лесу не водятся.

В — Гм. Что это я. Разрешите представится — Волк. Я в соседнем лесу живу. Вышел на охоту, смотрю, указатели. Написано что-то. Сам я читать не умею, меня из школы выгнали, чтоб я трех поросят и семерых козлят не съел. Знакомая ворона мне прочла, что сюда надо идти за сытым обедом.

Б — Садитесь за стол, я каши наварила, пирогов напекла.

В — Ха-ха-ха, я такое не ем. Я… (обнюхивает Б) Я…

Б — Что это вы меня м-м-м так рассматриваете?

В — Какая ты аппетитненькая! (облизывается)

Б — Да нет же я…

В — Какая ты пухленькая! (наступает на Б)

Б — Что вы, это сарафан меня полнит.(отступает)

В — Какая ты сочненькая!

Б — Вы что, съесть меня хотите?

В — Как ты вкусно пахнешь!

Б — Что вы, я–я-я не съедобная.

В — А вот сейчас и попробуем!

(музыка) Б убегает, В гоняется за Б, Б постепенно сбрасывает одежду и остаётся стройная девушка. Оббегают вокруг елки 3 раза. Сталкиваются.

В — Ты не видела здесь пухленькую дамочку?

Б — Нет.

В — (обнюхивает) Да это же ты и есть! Что-то ты какая-то не такая! Отощала.

Б — Я же вас честно предупреждала. Это сарафан меня полнит!

В — Фу, весь аппетит испортила. Только изжогу заработал. Костлявые и в моем лесу водятся. И стоило ради такой так далеко забираться! Тсс! Что это за звуки?

Б — Кажется копыта стучат. Всадник едет.

В — Это охотники! Они меня обложили! Куда бежать? Где выход?(мечется по сцене)

( Музыка. Появляется П)

В сталкивается с Принцем на коне (на полке с головой коня, у которого одна сторона коричневой масти, а другая — белой).

Б — Помогите! Спасите!

П — Волк! Ах ты, серый злодей!

В — Нет-нет, я дворовой пес Шарик! Ав-ав-ав.

П — Меня не проведешь! Я спасу тебя, красавица! Шашки наголо! В атаку! Вперед!

В — Господи, что за народ дикий. Шуток не понимают. Ну, Волк, (плюет на лапы) все в твоих лапах. Э-э-х! Не поминайте лихом!

( П скачет за ним, за елку)

Б — Ой! Прямо как во сне! Явился настоящий принц и спас меня. Он такой благородный, такой красивый, такой…

(появляется принц на коне)

П — Враг повержен и позорно бежал. Разрешите представиться — Принц. (снимает шляпу с поклоном) А вы…вы та самая девушка, которую я во сне видел. Вы — настоящая красавица.

Б — Вы мне тоже снились, только во сне вы были на белом коне.

(П делает круг на коне и оказывается, что другая сторона коня белая)

П — А так, похоже?

Б — Да, все так и было. А я — Белоснежка.

(П берет за руки Б, становится на колено)

П — Милая Белоснежка, будьте моей женой.

Б — Я согласна. (смущается) А где же гномы?

ГГ — Мы здесь. (выходят) Фриц, Диц, Ганс, Франц, Тим, Бим (все) Пумпля!

Г7 — Я здесь. Я в лисьей норке прятался.

Г1 — Мы все слышали.

Г2 — Мы за вас рады.

Г3 — Мы вам желаем счастья.

Г4 — Долгой жизни.

Г5 — Радости в доме.

Г6 — Веселого смеха.

Г7 — В общем мы замуж согласны.

ГГ — Пумпля!

Г7 — Я что, я ничего. Только что на это царь скажет?

(появляется Ц)

Ц — Иван, сынок. Еле тебя догнал!

П — Царь-батюшка, я нашел свое счастье. Это моя невеста. Дай нам свое благословение!

Ц — Ну что ж! Девица хороша. И, видно, хозяйка хорошая. Чисто, прибрано и пахнет пирогами.
Г7 — Она еще и крестиком вышивать умеет!

ГГ — Пумпля!

Г7 — Я что, я ничего.

Ц — Мы этот лес к нашему царству присоединим. Парк аттракционов сделаем. Казино построим. Соседи завидовать будут. Разбогатеем!

П — Батюшка, так ты согласен на нашу свадьбу?

Ц — Вот тебе мое благословение. (целует П и Б. Г7 тоже подставляется)

ГГ — Пумпля!

Ц — (утирает слезу) Вот и к тебе, сынок, в дверь счастье постучало. Это надо отпраздновать. Э-э-эх! Танцуют все!

(Танцуют все ученики класса под песню из к/ф «Иван Васильевич меняет профессию».)

Сцена 8. Новости.

В2 — Напоминаем, в эфире программа «Новости невесть откуда».(выходит У)

В1 — С вами по-прежнему ведущие Шехерезада Степанова.

В2 — И Арнольд Молодцеватых.

В1 — В Новом году в Ленинской школе будут в моде дневники с отличными оценками и старшеклассницы без макияжа.

В2 — Весь мир замер в ожидании, а хватит ли Россиянам сил встретить старый Новый год!

В1 — А в Тридевятом королевстве на свадьбе Белоснежки и Ивана гости едят поросят, запеченных с петрушкой в носу, почки заячьи в майонезе, огурцы соленые и яблоки моченые, стерлядь и осетрину копченую, дичь фаршированную, икру красную, икру черную и заморскую баклажанную. (облизываются)

В2 -А в заключение мы хотим поздравить вас с 23 февраля, 8 марта, 1 мая и днём ВДВ, а то вдруг потом забудем! А пока… (все) «С Новым годом!»

Тут выходит У и делает вид, что выливает на зрителей из ведра воду. На самом деле в ведре серпантин и мелко порезанная мишура.

Звучит финальная новогодняя песня в исполнении класса.
Категория: Новый год